Когда некоторые рестораны заводят паблики в соцсетях, я на них подписываюсь. Через месяц-другой, в подавляющем большинстве случаев, без сожаления отписываюсь, забываю и вычеркиваю из жизни.

Почему?

Потому-что многие контент-менеджеры, похоже, были лишены родительской ласки в раннем детстве и страдают фиксацией на фаллической стадии по таблице Фрейда.

Вот, например, подписался на одно заведение… За четыре недели – 20 постов с фоточками. На тот момент, когда я отписался, я точно знал, что одна и та же девушка за неполный месяц выкурила 15 кальянов!

Пят-над-цать, Карл!!!

Дешевые она курила на стуле, кальяны на вине – томно глядя в угол, а эксклюзивные дымились строго на диване с выпяченной грудью, нога за ногу…

Другие пять постов посвящены стоящему бармену. Он так охренел от курящей мадам, что просто застыл в одной позе.

Все, что мне запомнилось о заведении – это то, что там гламурная самка Змея Горыныча бегом мчит в группу риска по онкологии, а чувак у бара все время держится за кофе-машину. Еще там писали про новое меню, но рассказать про него не сочли нужным.

Ни изюминки, ни шарма, ни интриги, ни-хре-на!

Все потому, что весь фокус направлен не на клиента, а на пустое чувство собственной значимости и гипертрофированное ЭГО.

Если бы это заведение сообщило мне в Фейсбуке о топ-10 брендах водки в текущем году со ссылочкой на снобистское отраслевое издание, мне это было бы интереснее, чем набившая оскомину задымленная бабенка. А если бы еще запостили фотку бармена, разливающего из ледяной бутылочки в треугольный бокал томному Змею Горынычу какой-нибудь Jean-Marc или 1.0.1 Iced (или что-нибудь еще из списка), я бы руки в ноги и бегом с бумажником... Почему нет: сервируют топ-шелф-эксклюзив, бармен при деле, у девочки ЗОЖ!

Или, например, прочитал бы я в их ленте, что в прошлом году в Верхе-Урюпинском районе открыли уникальную птицеферму, где:

  • куры не задыхаются в секционном ангаре от запаха фекалий, а вальяжно гуляют по лугу, засаженному Urtica dioica L. и Trifolium pratense;
  • гормоны получают исключительно от петуха, а не от ветеринара;
  • питаются отборным зерном пять раз в день строго под Вивальди;
  • в последний путь отправляются не вверх ногами на электрический стул, а гордо уходят в мир иной от ловкой руки самурая…

И все эти, еще не успевшие остыть невэр-фроузен, фармакьютикли-фри, ультра-фри-рейндж, кастом-тритэд, интерналли-фулфиллд, юэсдиэй-органик-сертифайд тушки ежедневно поставляются в ресторан «Крошка-Курешка», где этот свежак прямиком отправляется на вертел!

Лично я бы уже, вытирая слезы умиления и сглатывая приливы слюны, набирал номер и бронировал столик.

Но нет, романтических интриг нет и не предвидится! К сожалению, подавляющее большинство самозваных ХоРеКа медиа-промоутеров не понимают, что заинтриговать клиента и воспитать его лояльность – это как ухаживать за женщиной. Нужно проявить внимание, рассказать красивую историю, подчеркнуть уникальность и добавить изюминки отношениям, а не фокусироваться на собственном эго. Именно поэтому сплошь и рядом эпик-фейл социомедийных потуг…

Короче, звезда в шоке!